torstai 23. helmikuuta 2017

Incredibly happy and optimistic???

Tein tänään hömppä testin.
https://www.apost.com/en/blog/what-emotion-is-your-subconscious-hiding/

Tulokseksi sain :
"Your subconscious is hiding a profound joy! The Tarot reveal that at your core you're incredibly happy and optimistic! You may have had some challenges or difficult circumstances that have gotten you a bit down, but it's time to reconnect to your true, joyful nature because it's shining through! The stars are aligned in your favor and ready to bring you lots of happiness and laughter. Are you ready? Be open, never hesitate to smile and reveal your blissful inner happiness! The world definitely needs more joy; we're so lucky that we have you to give us some!"

Jotenkin tässä nykyisessä tilanteessa naurattaa. MUTTA! Toisaalta! Olin tässä yhtenä päivänä tanssityöpajassa ja sain siellä puhtaan riemun kokemuksen. Toki tulin sieltä myös rytinällä alas, mutta toisaalta noin useamman päivän skaalalla sanoisin, että kokemus (ja lepääminen) on kiskonut minua pois pahimmasta suosta.


Ehkä valoa on taas näkyvissä. Ehkä myös mm. lääkärin kanssa käyty pitkä keskustelu on auttanut. Ehkä ensi viikon psykiatri auttaa vielä enemmän. Ehkä terapia lopulta voikin auttaa.

Viime aikoina on aika paljon ollut lehdissä ja netissä juttuja terapiasta ja siitä, ettei terapiassa käymistä pidä hävetä. En varmaan sitä itse häpeäkään, mutta tiedän liikaa niitä ihmisiä, jotka eivät sitä ymmärrä, eivätkä halua ymmärtää, että ihmisen on vain käsiteltävä tietyt asiat päästäkseen eteenpäin elämässä. Minä en itse valinnut niitä asoita elämääni, mutta kai se on vain hyväksyttävä, että ne tulevat aina tavalla tai toisella seuraamaan minua.

torstai 16. helmikuuta 2017

Puntarointia

Tiistainen ystävänpäivä osoittautui vielä aamua pahemmaksi. Hyvä ystävä laittoi viestiä vakavasta sairaudesta, ekiä minusta juuri nyt ole tukemaan ja illalla näin vahingossa yhtä työkaveria, joka halusi osin vuodattaa omia asioitaan minulle. Olin siis illalla aika rikki. Bonuksena tietenkin kaikki normaali sinkkuihmisen katkeruus ystävänpäivänä, kun ihmiset postailee ihania aterioita "kultsin kanssa" ja itse on syö proteinipatukkaa ja laittaa roskiin edellisen viikon nuupahtaneet tulppaanit (itse ostettu). Sentään sain siltä työkaverilta halauksen, joten ihan miinukselle ei se ystävänpäivä mennyt. Halaukset on aina hyvästä.


MUTTA! Eilen en melkein koko päivänä miettinyt kuolemaa. Kävin hierojalla ja nyt en ole enää ihan niin kipeä, kuin olen ollut. Ko. hieroja sai uuden vakkariasiakkaan! Hieronta auttoi, mutta ei sattunut. Varasin myös uuden ajan. Yksinäisyys ja ahdistus oli kyllä läsnä, mutta tässä tilanteessa melkein kokonainen päivä, ilman että haluaa kuolla on voitto.

Muitakin pieniä pilkahduksia. Tässä joutilaana olen lukenut paljon juttuja netissä ja jopa antanut palautettakin joissain asioissa. Yksi tutkimuksen tekijä kiitteli saamastaan palautteesta ja se kiitos sai minut hyvälle tuulelle. Tänään huomasin kiinnostukseni joihinkin juttuihin taas viriävän. Ehkä ajan kanssa jotenkin niistä hahmottaisin, mitä oikein haluan tehdä tämän elämäni kanssa.

Mitä sitten olen tehnyt? Asettunut itseni ulkopuolelle havaitsemaan itseäni ja asoita. Paljon puhutaan läsnäolosta ja siitä, kuinka pitäisi olla sisällä itsessään. Minusta tuntuu, että välillä olen sitä ihan liikaakin. Minua helpottaa, kun asetun ulkopuolelle. Ikäänkuin jätän kipeän ja kärvistelevän itseni sohvalle ja katson asiaa ulkopuolelta. Jatkuva ulkopuolisuus ei kuitenkaan ole hyväksi. Se on pikemminkin sellainen "ensiapu". Tärkeää olisi jotenkin oppia elämään itsessään. Eikä niin, että asettuu ulkopuolisen tarkkailijan rooliin katsomaan itseään laboratoriorottana. Ulkopuolisuus on tyyneyttä ja rauhallisuutta ja tavallaan tunteettomuuttakin. Itsessäolemisessa on tunteet. Hyvät ja pahat. Kivut ja nautinnot. Asiat, jotka lopulta tekevät elämästä elämisen arvoista. Siksi varmaan suhtaudun lääkkeisiin niin negatiivisesti. en halua mitään tasoittavaa, koska sen olotilan saan mielessäni muutenkin.

(Sairaus)loma on jo nyt tehnyt hyvää. Olen saanut palikoita kohdalleen ja löytänyt työkaluja, joilla jaksan arjessa. Jollain kummalla tavalla ne työkaut katoaa, kun alkaa mennä "liian lujaa". Toisin sanoen alan kiivaasti tehdä itsestäni koko ajan tarpeellisempaa ja tarpeellisempaa ja unohdan oman hyvinvoinnin ja oman ajan. Tai en unohda omaa-aikaa kokonaan. Vaan sen eheyttävän oman ajan. Omaa aikaa on kyllä ns. "tyhjä aika", jolloin tollotan, katson telkkaria tai pelaan. "Tyhjä aika" on minulle yhtä tärkeää, kuin nukkuminen ja syöminen. Se ei kuitenkaan erityisesti "anna" mitään. Se on vain välttämättömyys. "Oikea oma aika" lataa akkuja. Jos nipistän "tyhjästä ajasta" tehdäkseni jotain kivaa, olen entistä väsyneempi, jos taas pidän siitä kiinni ja "innostava oma-aika" jää vähiin, niin nuupahdan työn ja tollottamisen välimaastoon. Siis se, mille pitäisi tehdä nyt jotain on se aika, joka vain vie, mutta ei anna mitään.

Toistaiseksi olen vielä sitä mieltä, että pidän työstäni ja se on omalla tavallaan potentiaalisesti antoisaa, mutta en ehkä vain osaa oikealla tavalla kanavoida sitä myös tuottamaan energiaa. Tai en osaa miettiä siihen oikeita tasapainottavia tekijöitä. Isä opetti aikanaan, että lukeminen (kaunokirjallisuuden) ei ole oikea tasapainotekijä lukemiselle (opiskelu) ja oli oikeassa. Energiaa tuovia hevikeikkoja on vain säälittävän vähän suhteessa työhön. Tarvitsisin vähintään yhden keikan kahdessa viikossa. Nyt keikat painottuu kesään. Asiaa pitänee työstää.






tiistai 14. helmikuuta 2017

Itsetuhosta ja ystävyydestä



Would you feel any pity if one of those dots stopped moving forever?
Orson Wellesin roolihahmo Harry Lime elokuvassa Kolmas mies. (Kohtaus kokonaisuudessaan https://www.youtube.com/watch?v=olPAsssli3E )

Ei kovin ystävänpäivänomainen sitaatti, mutta erinnäisten asioiden takia tuo kohtaus tuli vastaan yhdessä tekstissä, josta sitten muistin ottamani kuvat Wienissä ja tavallaan tuo lause on juuri nyt ajankotainen. Ei sillä, että miettisin ihmisen arvoa rahassa (paitsi omaani joskus), mutta pikemminkin sen kannalta, että mikä merkitys ihmisillä on elämässäni.

Ääri analyyttisenä ihmisenä osaan jo itsekin sanoa, että ajatukseni siitä, että ihmiset ja ihmissuhteet elämässäni ovat tavalla tai toisella "kertakäyttöisiä", johtuu lukuisista käsittelemättömistä menetyksistä. Kun on menettänyt liian monta "korvaamatonta" ihmistä elämässään, tiedostaa ehkä liian hyvin sen, ettei mikään ystävyys tai ihmissuhde kuitenkaan kestä loputtomiin. Ihmisiä kuolee ja ihmiset muuten lähtevät elämästäsi tai sinä itse työnnät heidät pois elämästäsi. Kuvittelen, ettei enää kenenkään katoaminen elämästäni satuttaisi minua. Ja ehkä se on tottakin. Olen siitä kohtaa jo niin rikki.

Ongelma juuri nyt juuri tässä tilanteessa on se, että tiedän olevani todella rikki. Mutta en tiedä, jaksanko alkaa paikkaamaan ja kokoamaan palasia. Tarvitsisin siihen jonkin syyn. "Helppoja syitä" minulla ei ole. Ei ole yhtään ihmistä, joka olisi minusta riippuvainen (lapsia ei ole ja vanhemmat ovat jo kuolleet), ei ketään niin läheistä, että luovuttamiseni satuttaisi heitä kovin pahasti..... Tosin tässä jälkimmäisessä kohdassa puhuu ihminen, jonka elämässä itsemurha on ollut luonnollinen kuolintapa. Yritän aina välillä palauttaa mieleeni erään kaverini reaktion, kun yksi puolituttu tappoi itsensä. Huolimatta siitä, että hän oli tuon ihmisen kanssa jutellut ehkä kerran, hän oli asiasta ihan poissa tolaltaan. Itse ei enää siinä vaiheessa (taisin olla jotain reilu 20vee) jaksanut enää edes olla yllättynyt. Ihmiset nyt vaan kuolee, kuka mitenkin.

Itsemurhan tehneitä ihmisiä syytetään usein itsekkäiksi. Tämä on asia, jota olen usein ihmetellyt. Ihanko ihmisen pitäisi kestää ihan mitä tahansa vain siksi, ettei pahoittaisi toisten mieltä? Noin oman elämäni saldona voisin sanoa, että olen eläissäni tehnyt niin vitusti muiden edestä asioita, joten jos päädyn itsekkääseen ratkaisuun, niin ainakin kerrankin teen jotain vain ihan itseni takia. Toki vielä en ole ihan siinä pisteessä.




Minun piti kirjoittaa myös ystävyydestä. Tai oikeastaan juuri siitä minun piti kirjoittaa, mutta homma lähti heti alusta vähän sivuladulle. En kuitenkaan poista tuota alkua, ja siirrä myöhempään, koska tämä loppu ehkä pehmentää tuota alkua.

Minulla on hyviä ystäviä. Minulla on myös niitä ystäviä, joiden "miten jaksat" ja "voinko olla avuksi" kyselyihin tekisi mieli vastata, että "haista vittu". Hyvät ystävät juuri nyt kuuntelevat ja ainakin teeskentelevät ymmärtävänsä missä tilanteessa olen. Ehkä kaikkein oleellisinta on se, että saan heiltä myötätuntoa ja apua omissa mietteissäni, en ratkaisuehdotuksia. Minulla on myös niitä "ystäviä", joiden mielestä kunnon ruokavalio ja reipas liikunta ratkaisisi kaikki ongelmat. Toki hyvä ruokavalio ja reipas liikunta vähän auttaa, mutta ei niin, että kaiken muun lisäksi tuntee syyllisyyttä siitä, että makaa kotona, syö herkkuja ja katsoo telkkarista ala-arvoista realityä.

Kärvistelen sen kanssa, että millaista apua oikein tarvitisin. Tai joo, onhan tähän olemassa tietenkin lääke ja se on rakkaus. Jep... luit oikein. Tässä vajotessani syvemmälle olen miettinyt paljon sitä, mitä Korinttilaiskurjeessä sanotaan:

Vaikka minä puhuisin ihmisten ja enkelien kielillä, mutta minulla ei olisi rakkautta, olisin minä vain helisevä vaski tai kilisevä kulkunen.
1.Korinttolaiskirje13:1

Tämä ei ole sinkkuininää, vaan ihan oikea asia. Rakkaudella on monta muotoa ja rakkaus voi kohdistua "rakastettuun", ystävään, lapseen, sukulaiseen, lemmikkiin, maailmaan, ihmiskuntaan tai mihin tahansa. Joskus minulla on ollut tunne rakkaudellisesta yhteydestä maailmankaikkeuteen ja se, jos mikä teki elämästä elämisen arvoista. Rakkaus löytyy ihmisestä sisältä, ei toisesta ihmisestä. Nyt kuitenkin olen tilanteessa, jossa olen tehnyt niin paljon muiden eteen. Antanut niin paljon, että olen ihan loppu. Juuri nyt en tiedä, mistä saisin itse yhtään energiaa. Olen antanut niin paljon ja unohtanut itseni ja nyt olen tilanteessa, jossa en tiedä jaksanko enää lähteä hakemaan itselleni voimia ja parantumista. 

Kun on taistellut kauan, niin nyt on tullut tilanne, jossa en jaksa enää taistella. En toisten puolesta, enkä ehkä edes itseni.

Death come near me - Draconian

sunnuntai 12. helmikuuta 2017

Kuinka putosin kaninkoloon?

... taas

Edellisen tekstin otsikko sopisi hyvin tähänkin tekstiin. Aika paljon on tuon jälkeen tapahtunut. Pääasiassa niin, että olen uuvuttanut itseni totaalisesti. Joululoma ei auttanut ja sitten, kun töihin lähtö alkoi yksinkertaisesti ahdistaa liikaa, oli vain puhallettava peli poikki. Nyt siis sairauslomalla ja "yritän pysytellä hengissä" seuraavaan lääkäriaikaan ja psykiatriin saakka.

Yritän tässä miettiä, mistä päästä tätä oikein avaisi ja kannattaako ylipäätään avautua missään blogissa mistään. Kuten hyvin tiedätte, niin mikään "muka yksityinen" ei sitä ole. Nykyinen maailma on raaka ihmisille, jotka tunnustavat heikkoutensa ja sitten sen jälkeen haluavat vielä kuitenkin tehdä jotain, joka olisi vähäänkään julkisesti kiinnostavaa tai vaikka se ei edes olisi niin kovin kiinnostavaa. Aina pitää olla kuitenkin valmis, että minkä tahansa, mitä on kirjoittanut, voi löytää joskus edestään.

No, ehkä kuitenkin kirjoitan. Ehkä jotakuta kiinnostaa tai sitten ei. Ja jos joskus joku kaivaa nämä tekstit ja heittää ne päin naamaa, niin ehkä olen silloin niin vahva, että voin kääntää sen edukseni.  Ja tietenkin se, että loanheittäjät heittävät lokaa anyway.

Olisi NIIN helppoa mistää kaikki töiden syyksi. Liikaa tekemistä, liikaa vastuuta ja yksinkertaisesti kaikkea liikaa. Mutta ei se ole sitä. Minula on aina ollut tapana hoitaa kaaosta kaaoksella. Viime aikoina se on ollut työ ja siihen liittyvät jutut. Itseasiassa vielä reilu viikko sitten vakavasti mietin lähtemistä kuntavaaleihin ehdolle. Hyvä ystävä syytti maaniseksi... Ja sitähän se olisi ollutkin.

Tämä suma on namhempi. Edellisen avioliiton jälkeen siirryin uuteen työhön ja äidin sairastamisen aikaan tein kahta työtä ja opiskelin. Siitä muutama vuosi taaksepäin. Isän kuolema ja ensimmäinen avioero hoidettiin hyppäämällä harkitsemattomasti kaoottiseen parisuhteeseen, jättämällä entinen työ ja muuttmalla paikkakuntaa. Vielä hyppäys taaksepäin. Ensimmäisessä avioliitossa ollut kriisi hoitui, muuttamalla puolison perässä toiselle paikkakunnalle ja vaihtamalla työpaikka. Vielä hyppäys taaksepäin... Äidin vakavaa masennusta minun ollessani teini-iässä hoisin holtittomalla elämällä parikymppisenä. Ensimmäiset itsetuhoiset ajatukset joskus 16 vuotiaana ja sen jälkeen ne ovat olleet melkein jokapäiväisiä seuralaisia.

Lääkärin huoli "kykenetkö hillitsemään itsesi itsetuhosikanssa", huvitti. Olen kyennyt tähän saakka, ehkä nyt vielä pari viikkoa.

En ole kokemut olevani masentunut, mutta elämä ei vain pääsääntöisesti ole kiinnostavaa. Toki siinä on hetkensä, mutta silti se on enemmän, kuin tylsä elokuva, jossa on huippuhetkensä, mutta jota ei silti kiinnosta välttämättä katsoa loppuun. Lukuunottamatta muutamia poikkeusjaksoja en ole ollut erityisen ahdistunut. Minusta maailma on tavattoman kaunis ja saan kokemuksia kauneudesta ja ilosta. Siksi jotenkin ajatus lääkkeistä tuntuu oudolta. Käsittääkseni ne leikkaavat pois niitä huonoja juttuja ja ylipäätään ääritunteita. Mutta jos elämäniloni on poissa nimenomaa kaiken "tasaisuuden" takia, niin auttavatko tasoittavat lääkkeet?

Äidin sairastaminen ja traumaattinen toinen avioliitto ovat asooita, jotka olisi ehkä viimein syytä käsitellä. Minulla ei vain ole kauheasti intoa alkaa penkomaan kaikkea vanhaa paskaa, mitä siellä on. Lisäksi kun tähän yhdistää sen, että fibro on kunnolla aktivoitunut. Ranteisiin ja käsiin ja kaikkialle muualle sattuu koko ajan helvetisti. Silmät eivät toimi kunnolla, vaan näkö alkaa sumeta jo vähän lukemisen tai kirjoittamisen jälkeen. Niin eipä kaiketi ole ihme, että nyt ei vain huvita. En vaan jaksa,

Olen niin pitkään pitänyt itseäni hengissä sillä, että olen "tehnyt itsestäni tarpeellisen", nyt pitänee yrittää jotain muuta,

Pain Coming home: https://www.youtube.com/watch?v=akYnfVjSHeA